Petite pensée...

Je suis toute en contradiction, c'est ma marque de fabrique!

Depuis toute petite, ma personnalité est atypique, j'étais souvent le mystère des institutrices.

Je ne suis ni mieux, ni moins bien qu'une autre, non...mais je suis juste "bizarre".

Dans mon caractère mais dans mon physique aussi...cela me ressemble bien, je ne fais pas les choses à moitié !

J'ai toujours été "un peu lunaire" mais j'ai un sens de l'humour très développé, j'ai un teint pâle et une tête d'européenne mais j'ai les yeux tirés en amande sûrement dû à mes lointaines origines russes: un peu comme une erreur de fabrication...Je suis très très (trop?) gentille mais je dis ce que je pense et je ne sais pas prendre de pincettes, je suis ronde et j'ai peur de divulguer mon poids de peur que cela ne soit censuré, mais je suis (enfin j'ai la chance!) d'être plutôt bien proportionnée et grande donc cela ne se voit pas et je ne fais pas trop "obèse".

Dans ma manière d'être aussi, je suis inexplicable. Je ne suis pas bonne cuisinière, je suis incapable de faire cuire des pâtes ou du riz sans cramer ma casserole mais je fais de "real" cheesecake ORGASMIQUE (oui oui, vous avez bien lu). Et pourtant croyez-moi, un cheesecake, il faut savoir l'art et la manière de le faire...

Mon sens des valeurs et des priorités peuvent parfois surprendre:

Je peux tolérer que l'on me fasse du mal mais le premier qui touche un millimètre de pointe de cheveux d'un membre de ma famille peut faire sa prière...ou alors aller se suicider avant que je ne le retrouve et lui règle son compte. Demandez à une certaine Isabelle B., je crois qu'elle s'en souvient encore....

J'ai toujours été comme cela, forte et fragile à la fois. Chez moi pas de gris, c'est du noir ou c'est du blanc !

Je suis un être "atypique" car je suis hyper-sensible et hyper-émotive ! Oui, rien que ça, tout dans l'exagération !

Du coup, ma vie est faite de hauts et de bas: le calme plat, vous savez, comme dans les séries quand l'électrocardiogramme ne dessine qu'une ligne verte horizontal  dans un bip aiguë et prolongé? Oui? Bah c'est bien simple: ça je connais pas !

J'aimerais bien pourtant, un peu de calme plat dans mon esprit ou dans mon corps, que tout passe sur moi comme de l'eau, mais je n'y arrive pas !

Cela a des avantages d'être hyper-sensible/émotive: outre le fait que notre vie ressemble à un grand 8, on a beaucoup d'empathie, on ressent mieux les choses. Cela fait de nous quelqu'un de plus ouvert et de plus tolérants, plus tourné vers la vie...

Mais cela à des inconvénients aussi: un rien nous blesse, on est constamment le coeur et les émotions à vif, on a une susceptibilité exacerbée, les larmes nous montent aux yeux pour un rien. Il faut apprendre à gérer...

Il faut apprendre à gérer les autres aussi, qui ne comprennent pas ou qui profitent...Il y en a eu, en amour comme en amitié...

Étant petite, on me rejetait beaucoup à cause de cette "pathologie". J'emploie volontairement un champ lexical médical, car c'est un peu comme cela que j'ai été traité. Pendant longtemps, j'ai grandi dans l'idée que je n'étais pas normal, alors que non, j'avais juste plus conscience de ce qui m'entourait et j'y étais plus touchée. C'est tout.

Pourquoi je fais cette réflexion maintenant alors que j'ai toujours été comme cela?

Je me fais cette réflexion car pour la toute première fois de ma vie, c'est devenu trop lourd à porter. Aujourd'hui, j'ai le coeur qui saigne de trop au point que mon médecin traitant m'a mise sous anti-dépresseur.

Alors là, sortons des clichés: non, je ne suis pas suicidaire, non je ne suis pas un légume sans but, pour tout vous dire, j'ai des projets à court et long terme...

Mais alors pourquoi?

Parce que pour la première fois de ma vie, je n'y arrive plus. En cas de mes très nombreux coups de blues, je peux me mettre dans tous mes états. A un point inquiétant pour certains, mais je me relève toujours...mais pas cette fois...

Je suis fatiguée nerveusement, je pleure pour un rien, je suis sous pression, je n'arrive plus à me concentrer...

Je pensais que mon docteur me donnerai juste un anti-stressant, un relaxant pour calmer un coup de mou passager.

A vrai dire, cette idée d'anti-dépresseur ne venait pas de moi...

C'est à la question: "vous êtes comme cela depuis combien de temps?" qu'il a commencé à s'inquiéter...

Je fais en sorte que cela ne se voit pas: même si je n'ai qu'une envie, de m'effondrer en larme en espérant que cela me soulagera, même si des matins, je n'ai pas la force de me lever, je fais en sorte de ne rien transparaître et garde le sourire. Pour cacher mon mal-être: l'humour est ma meilleure arme.

Mais non, cela fait 6 mois que j'enchaîne les coups durs et je n'arrive plus à me relever: en 6 mois, j'ai perdu l'homme que j'aimais le plus (bon ok, après papa et à égalité avec mon meilleur ami), j'ai enchaîné des innombrables heures supp, j'ai eu une méchante entorse au genou, doublé d'un épanchement, me forçant à porter une jambière pendant 4 semaines et des béquilles pendant 6 semaines, même aujourd'hui après 4 mois, je ne suis pas guérie, j'ai été insultée et jugée inapte à vivre sur un blog par ma collègue et des gens qui ne me connaissent pas...

Oui, tout cela en même temps, cela fait un peu beaucoup ! J'ai des projets, je sors, je rigole, mais malgré tout, je n'arrive pas à passer au dessus !

Rajouter à cela mes antécédents familiaux: oui, dans ma famille, il y'a eu des cas de tentatives de suicides et de dépression, de nombreuses même...

Il n'a pas fallu longtemps à mon médecin pour se décider: si ma mini dépression ne l'inquiète pas plus que ça, je suis une battante, et ce n'est que (un peu longue) passade, mes antécédents familiaux le pousse à me traiter "en profondeur". Je suis donc sous un traitement d'essai de un mois, à continuer si mes idées noires s'estompent.

J'ai toujours été comme cela, j'ai toujours eu des idées noires, et pour moi c'est quotidiennement normal. Cela va me paraître bizarre de les chasser, j'ai l'impression que cela va changer mon quotidien, comme si on avait un enfant ou si on emménageait pour la première fois. Comme un chamboulement, vous voyez ?

Je n'aimerais pas avoir une vie avec un électrocardiogramme plat: cela me paraîtrait tellement ennuyeux !

Mais j'avoue qu'avoir une vie avec des hauts, un peu moins haut et des bas un peu moins bas, cela me tenterai bien.

Les montagnes russes, si y faire juste un tour, c'est amusant, à la longue, c'est épuisant, voire même blasant.

Je verrais bien...